Mis secretos inconfesables_2

Segunda parte.

Ahora simplemente me gusta estar sola, lloro a menudo , me gusta ponerme la música y irme a otro mundo, nadie sabe de estas cosas , mi madre y mi padre ni mi hermana ni mi hermano nadie sabe cómo me siento , nadie sabe que estoy jodida por dentro , que eh perdido todo, me eh perdido a mí misma  a emoxa , ella era un reflejo de mi alma , y un reflejo de cómo debería ser en la vida real , pero en cambio no puedo ser así , yo soy como soy, y a veces es muy duro ser de esta manera. Emoxa era pasota, era graciosa tipo house , era valiente y le encantaba buscar problemas , en cambio yo soy , depresiva , nada graciosa y mucho menos valiente , siempre me rindo con facilidad lo único en común que tenemos es ser solitarias . Ya os eh explicado miles de veces mi locura y obsesión esto es como en versión extendida, el porqué de mi locura? Quizás sea por culpa del bullyng , por culpa de la soledad que eh tenido que aguantar todos estos años, quizás sea culpa de mi familia que no se daba cuenta y a veces pasaban de todo, solo querían a mi hermana , ella era la buena y yo fui la mala. Nunca tuve su apoyo en nada, nunca me dijeron que estaban orgullosos de mí, daba igual lo que hiciera y en qué manera, siempre estuve sola , quizás por eso me reforcé en unas series y unos sueños que no fueron reales pero que emocionalmente me ayudaron mucho , estuve a punto de suicidarme ….si no hubiera sido porque esas cosas tan insignificantes para uno , para mí me ayudo a seguir viviendo en esta miseria de mundo.

Mi hermana es la única que sabe sobre emoxa y los sueños que tuve aun a si nunca me ha hecho ni caso , nunca le ha importado , como a todos ,  a los 13 empecé a escribir cosas como frases/sentimientos / escritos …como queráis llamarlos , era una cosa que me gustaba, algo en lo que por fin se me daba bien más o menos , no soy una profesional , pero en esos escritos hay muchos sentimientos y algunas dedicatorias que también son sentimientos , porque me pongo en el papel de esa persona e intento sentir lo que él siente y no es tan complicado , porque da la casualidad de que en un capítulo del doctor who llamado domsday pierde a su amante/compañera rose Tyler sin expresar sus sentimientos , yo en la vida real me enamore de alguien y por no expresar mis sentimientos esa persona siempre quedara en mi mente , conste que esa persona se fue. A sí que escribía pero mi madre me dijo que no escribiera tonterías…já típico de ella, todo lo que hago yo son tonterías como siempre, la verdad me importa una mierda, porque lo que escribo son mis sentimientos y si ella considera eso una tontería pues anda y que la coja un burro, siento decir tantas palabrotas pero es que es lo que siento , nunca eh sido lo bastante buena para ellos , nunca me han aceptado y que tus propios padres no te acepten la manera en la que eres eso sí , es jodidamente doloroso , por eso no suelo hablar con ellos , suelo estar deprimida porque quiero que mi padre venga a verme porque como nunca me ha prestado su atención y nunca la tendré tengo eso ahí enquistado,  así que siempre me deprimo también por esas cosas , aunque cuando me llama siempre le digo que estoy bien, ya que igualmente el esta demasiado ocupado en el trabajo como para que ahora vaya yo y le diga que estoy mal , no quiero nunca lo eh echo y nunca lo hare , siempre eh pensado que decir lo que siento a mi familia es signo de debilidad .

Porque yo para ellos en realidad no sé lo que soy ni como soy, no sé si ellos me ven una persona fuerte o débil y es por eso que nunca les eh dicho ni mostrado cariño y adivináis quien sabe más que nadie? Si mi pareja, él es el único que sabe estas cosas, nunca lo eh dicho y tampoco quiero, quizás en el fondo me guste sufrir o necesito sufrir, no lo sé…tengo la cabeza muy mal, así que esto es todo supongo todo lo que digo en este escrito es verdad son todos mis sentimientos y todos mis pensamientos , así es como soy  y a si seguiré siendo , no quiero cambiar para nada  siempre eh pensado que cambiar serie una traición a mí misma  que me levantaría cada mañana y me miraría al espejo diciendo “Quien eres tú”, por eso me gusta ser así y por eso no voy a cambiar , quizás sufro , quizás me hago daño a mí misma , pero la vida es así y antes de que me jodan otras personas , para eso me jodo yo misma.

Ahora solo me falta añadir que espero que no tengáis estos problemas, si los tenéis…pues lo siento nuestra vida es complicada y siempre lo será, pero hay que tener un mínimo rayo de fuerza en nuestro interior para no acabar suicidándonos, hay que seguir adelante aunque no tengamos ganas de seguir en este planeta o en esta vida, yo me hubiera ido a granada con mi madre si no hubiera sido porque conocía al que ahora es mi pareja, y quien sabe cuál era el camino? Nadie , no podemos saberlo ojala hubiera una máquina del tiempo  a mí me encantaría saber qué hubiera pasado si me hubiera ido y que hubiera pasado si a mi primer amor le hubiese dicho que me gustaba , la verdad daría mi alma al diablo por saberlo, pero desgraciadamente no existe. A no seeeer!....

En fin esto es todo , creo seguramente a algunos les dé pereza leer , a mí me daría pereza , pero bueno , espero que os vaya bien la vida y bueno ánimos supongo.