Como me siento en 2018.

Eh estado tiempo fuera, porque como siempre la inspiración ya no esta conmigo , eh dejado de escribir simplemente no me sale , este blogg era para desahogarme  explicar como me siento , que es lo que siento e intentar que la gente entienda que hay mas gente como yo o al menos eso creo , siempre intentando saber porque sigo viva , siempre con estos pensamientos , de que eres un estorbo , una patética , una estúpida , gorda , patosa , inútil.
Aveces pienso que debería desaparecer de una vez , que no hay nada en este mundo para mi , que siempre eh sido y siempre seré alguien que desencaja con todo, siento que por mucho que hago de nada sirve , siempre estoy mal por mi , mejor decir que no se porque no paro de pensar en cosas y encima ponerme mal , se que es culpa mía , aveces si que cosas que pasan aunque sea por pequeño un gesto , una manera de hablar , siempre me pongo mal , depresiva aun mas de lo que ya estoy.
El mayor problema es que eh sido así desde los 12-13 , siempre eh pensado que no encajo , que no debería estar aquí , que es un error etc...abra mucha gente que piense que debería ir al puñetero psicólogo cosa que aun no eh echo, tengo que decir que cuando vi por trece razones , tuve aun mas ganas de acabar con todo es un sufrimiento una tortura vivir en mi mente , aun con mis 24 tacos sigo pensando todo eso y mas , cada vez ah ido a peor , cada vez pienso que debería haber dormido para siempre y no despertar , quizás así podría vivir tranquila conmigo misma , es puto egoísmo , pero no me importa.
Es algo que siempre pienso , porque debería importarme ellos? es que acaso no es mi vida? no soy dueña de mis decisiones? porque debería vivir solo por ellos? que hay de lo que yo quiero? ..
mi mente es maravillosa , me puse a pensar y yo siempre eh sido rellenita , siempre me ah gustado comer , pero últimamente creo que como porque me siento como una puta mierda , quizás siempre lo eh echo y no me daba cuenta , se que la comida no me ayudara , pero me siento un poco mejor.

Aparte de todo esta mierda , no quiero decir que no tenga cosas bonitas pero aun teniendo cosas que me hacen feliz , creo que siempre voy a sentirme desencajada , creo que siempre pensare que debería coger la insulina y acabar con todo de una puta vez. Por mucho que lo pienso nunca eh podido hacerme daño , nunca me eh cortado ni nada por el estilo , siempre eh llorado , desesperadamente porque algo cambiara , por algo que me salvara de mi misma , por algo que acabara con ese puto sufrimiento. Y aun así sigo viva.

Y bueno solo quería desahogarme un poco y explicaros que aunque no suba nada porque no me sale escribir sigo viva y quizás siga subiendo alguna cosa , pero nadie quiere leer tanta mierda depresiva ah que no?.